Так они плыли-плыли, плыли-плыли, плыли-плыли, плыли-плыли, плыли-плыли, плыли-плыли, плыли-плыли, плыли-плыли, плыли-плыли (ой,  опять задумалась (хД )! Вот уже и Норвежское море, а вот и Северное…А вокруг были только ледяные глыбы (справка: *здесь вставлен кадр из фильма «Титаник» (концовка)  )
- Земля!!!!!! – крикнула Даша. – Швартуемся к берегу!!!
Они, что было сил доплывали до берега, а ведь совсем забыли девчушки, что Англия на юге острова, а север – Шотландия!
Какого же было их удивление, когда они видели по всюду подозрительных
мужиков в клетчатых юбках!!!
- ААААААААААА!!!! – орала ЛеркО. – Эта страна эдиков* (справка: гомосексуалист (взято из темки «Пишем рассказ вместе..»)!!!!!!!!!! Они повсюду!!!!!!!! Странно, я не вижу Роналду* (справка: новый вид паразитов - слезоточивый симулянтус!  *авторы извиняются перед его фанами, хотя нет, не извиняемся* )(хД)!
- Я тоже!!! Может он на маникюре??? – предложила Даша.
- Может…
Прошло 30 минут.
Прошел час.
Прошло два часа.
- Так это же Шотландия! – в один голос крикнули девочки и бросились бегом в Глазго. Там, без особых усилий* (справка: отдали матросу взятку – одну норковую шубу (хД)!, они пробрались в багажное отделение товарного корабля (перевоз рыбы =(  ), который направлялся в Ливерпуль!!!
Три часа ( может и больше, а может и меньше) и они выбрались из этого пропахшего рыбой помещения и…Вуаля!!!! ОНИ В ЛИВЕРПУЛЕ!!!!
Девочки с радостью огляделись. По причалу взад и вперёд ходили матросы и только что прибывшие люди. Так как Ливерпуль они совсем не знали, то пришлось на ломаном английском спрашивать у аборигенов, как найти Фернандо Торреса. Кто-то говорил, что он не в городе, другие говорили, что не знают такого…
-Так блин,- возмущалась Даша,- и это называется местная легенда, ё-моё?!?!
-Спокойно! -уверенным голосом сказала Лера,- Мы его найдём! Давай быстро вспоминать нашу болтовню в аське! Как там мы собирались его найти?
-Ээээ… Не помню… Кажется, насчёт этого мы не болтали… Только о том, как добраться в Ливерпуль… Но раз уж мы тут, давай придумывать новый план!!!
-С чего начать?
-Пойдём по адресу ЛФК, а там спросим у кого-нибудь?- и они почапали по хорошо выученному адресу. Спустя полчаса (или не пол? xD) Лера и Даша дошли до нужного здания и вошли. Приятная прохлада вернула мозги на место. В огромном холле туда-сюда ходили какие-то люди. Девчушки подбежали к высокому дядьке и, задрав голов так, что в шейных позвонках что-то хрустнуло, попытались спросить:

Их затащили в черный фургон без окон и увезли в неизвестном направлении…
- Эй, космонавты!!! – орала Даша, постукивая ближайшего ОМОНовца по шлему. – А ну выпустите!!!! По какому праву?! Мы свободные люди!!!! СВО-БО-ДУ  ПА-ПУ-ГА-ЯМ*!!!!  (справка: * сплагиатили  у ув. Лины Медведевой)
Но договорить она не успела, т.к. ей закрыли рот рукой.
- А вы нам рот не затыкайте! – тут же выступила Лера. – Правду услышать боитесь?! «Голос народа» пугает??? (хД) Мы такую политическую программу развернем, мало не покажется!!!!! Демократии – да*!!! ( справка: ой, простите, это все нестабильная политическая в стране сказывается!)
Но ей тоже закрыли рот и наступила тишина…
Через 3 минуты они уже сидели на допросе в полицейском участке.
- Так-так!!!! Значит приехали тут и мирных граждан беспокоите??? Политические дебаты с правоохранительными органами устраиваете??? Митингуете???
- Не… - начало было Даша.
- Не перебивай дядюшку следователя! Он тебе пожизненный может устроить.
- ДА ЗА ЧТО?! – не выдержала ВалеркО и злобно притопнула ноЖЖЖкой (хД)
- Поступило заявление от некоего Уэйна Руни!!! Знаете такого?
Девчушки дружно покачали головой.
- Ну-ну…Он пишет, что вы принесли ему моральный и физический вред с элементами насилия…
- Какого еще насилия? 0_0 – перебила возмущенная ДашкО.
- Агаааа, значит факта нанесения вреда вы не отрицаете!!!!
- Посмотрите на нас и на бугая этого! – невинными глазками уставилась на него Лера. – Как по-вашему мы могли ему ущерб нанести??
- « Они подбежали с дубинками и…», продолжать???
- НЕТ!!! – крикнула Даша.
- Ну все, с вас признание и пожизненное заключение…
- Ну да! Мы несовершеннолетние!!!
- Секунду…- и он выбежал из кабинета.
- В туалет приспичило! – услышали знакомы голос девчушки и обернулись. Перед ними восседал Стиви Джи.
- Ээээ…-протянула Даша. – Подрабатываете?
- Нет, камеру подходящую подыскиваю, скоро переезжать буду… - загрустил кэп.
- И бросите ЛФК на произвол судьбы???
- Сам не хоШу…
- Так в чем дело?
- Суд меня ждет, дадут лет 10, а потом вернусь и мне дадут какой-нибудь 58 номер и место в третьем составе… - девчушки, увидев начинающую истерику капитана, решили ему помочь, а тот в свою очередь отмазал их от суда и следствия* (справка: *  расписался на лбу каждого полицая).

Девоньки сели с поп-корном и Колой в руках))) Команды вышли на поле, началась игра…
- Эй, ты, лысый, а ну подвинься! – обратилась ЛеркО к Анрэа Доссене, сидящим на скамейке запасных. – А то развалился, блин.
Возмущенный «2» номер Ливерпуля  обижено удалился в раздевалку.
Пока команды на поле разводили первые атаки, девоньки сидели в окружении голодных, замученных диетой Бени, игроков ЛФК, лопающих вмести с ними поп-корн.
  Матч проходил, как обычно – в пользу Ливерпуля. Особенно усердствовал Нандик, после каждого момента бросая томные взгляды на девчушек  (хД).
- Неее, ну ты посмотри!!!! – орала ДашкО после очередного фола на нашем игроке. – Негроид, моя бабушка лучше играет!!!!!
Тут же к ним подбежала сверкающая башка. Майк Райли – поняли девушки!
Этот лысый дистрофан  тыкал им красную карточку и жестами указывал на выход.  ЛеркО в нетерпении швырнула в него горсть  поп-корна с криком:
- Уйди, не стеклянный!!!
Судья покраснел и так выпучил глаза, что, казалось,  он выкЕкает  целое пони.  Воспользовавшись всеобщим замешательством, Нандик по-тихому заделал несколько голов  и счет изменился из 1:0 на 4:0. Но никто, казалось, не заметил, все смотрели на раздувающегося Райли и ждали, когда же он лопнет! Потерявший вконец терпение боковой судья просто стукнул его флажком по голове и отправился на место.  Тишина повисла на «Энфилде» : зрители, команды на поле и даже полицаи застыли в немом молчании.
- Нууу…Это…Че терь, из-за этого хлюпика матч останавливать?!  - нарушила молчание ДашкО.
- Неее…Так не пойдет! – подхватило ЛеркО и крикнула на всю глотку. - Вы  хотите еСЧо?!
- ДАААААААА!!!!! – заревели трибуны.
Девчушки мигом обшарпали * (справка: * Это было ГыдкО!!) Райли и отобрали у него  все имущество : золото, деньги, кредитные карточки* (справка: ой, простите, замечталась) Даша схватила свисток, а Лера по вытягивала с карманов красные и желтые карточки.  Матч продолжался…
(справка: * краткое описание дурдома на поле)
Свисток: - Эй, !!!!!!! Ты только что дотронулся пальцем до самого Стиви Джи!!!!!!!! Желтая!!!!!
Свисток: Не дыши там!!!!!! Воздух в радиусе 1 м только для Алонсо! Желтая!
Свисток: Ах ты * цензура*  * цензура*  * цензура*  * цензура*  * цензура*  * цензура*  ! КРАСНАЯ!!!!!!!
Свисток: Кюйта толкнуть…Да как таких земля носит?! КРАСНАЯ!!!!
Свисток: Не чего харькаться – не твое поле!!!! А ну подними и ЖЕЛТАЯ тебе!!!! Вторая уже – КРАСНАЯ!!!!
Свисток: Что значит не было гола????!!!!! Весь стадион видел, а вы, 11 отморозков, утверждаете, что рукой забили ?! Гол зачитан! Хосе Рейна на 43 мин.! А тебе КРАСНАЯ за пререкания с судьей!!!!

И они втроём помчались в Манчестер))) Вдруг на пути их возник сам Роналду на розовом велосипеде =) Он остановился, аккуратно положил велик на землю и стал внимательно осматривать девчушек))) Криш просто пожирал их глазами))) Это очень не понравилось Ферни))) Он быстро подошёл к Гламурному Подонку Футбола и отвесив пощёчину, заорал:
-Ах ты *цензура*, *цензура*, *цензура*!!!! Дятел крашенный!!! Выхухоль!!! Имбицил наманикюренный!!!
-Да что я сделал-то?!- пытался въехать в происходящее Криш,- Ехал себе спокойно на укладку, пиллинг, массаж, маникюр, педикюр… Ну, в салон красоты короче. И вдруг ты начинаешь на меня обзываться! Торрес, что с тобой?
-Ты пялишься на МОИХ девушек (xD)
-ЧТО?! На ТВОИХ девушек?!
-Ну да. На МОИХ девушек!!!
-А зачем тебе две?!
-Затем, что они мне ОБЕ нравятся!!!
-Ах вот оно что… Ну, будь другом, поделись? А?
-Ну ты скотина!!!- и Фер набросился на Роналду, нещадно дубася его по крашенным щекам и ломая розовые ногти))) Нандик возил Криша мордой по земле, бил головой об асфальт и дубасил коленкой по ушам. На последнее действие Роналду орал:
-Только не по ушам!!! Это моя эрогенная зона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но Фер его не слушал. Он продолжал избивать Криша и пинать ногами по рёбрам… Наконец Нандик закончил, встал и отряхнул руки от пыли и от пудры))) А Роналду завопил на всю окрестность:
-Ах, ты *цензура*, *цензура*, *цензура*, *цензура*!!!! Засранец!!! Ты мне прическу испортил и маникюр!!!!!!!!!!!!!!!!!- и у него началась истерика. Слёзы лились потоками, размывая тушь по загорелому лицу. Тональный крем потёк и оставил разводы… Нандик с презрением наблюдал за этим. Потом он взял девонек за руки и они пошли дальше в Манчестер)))
Дойдя до «Олд Траффорда» ЛеркО и ДашкО побежали на поле и начали крушить и ломать всё на своём пути))) Сначала со стадиона полетели ворота, за ними начали улетать кресла. Девчонки истоптали всю траву и принялись за само здание стадиона))) Они голыми руками гнули железные ограждения, прыгали на бетонном полу, отчего тот начинал разваливаться* (справка: ЛеркО и ДашкО вовсе не кобылы, просто сил много). Через пару часов некогда красивый стадион превратился в руины. А усталые девочки, тяжело дыша, сидели на развалинах))) А Нандик всё это время ходил за мороженым и чипсами)))  И все было бы прекрасно, если бы…
- Да, дороХая! – медленно проговорил Нандик в трубку. От туда мигом понесся всякий мат и писклявые  словешки.
- Я на тренировке! Можешь проверить, – быстро крикнул Нандик  и убрал трубку на расстояние вытянутой руки. И снова волна ультразвука.

- Да неее, не стоит травмировать население! – не обращая внимание на истошное мычание Олы, продолжала Лера. -  А давай ее налысо подстрижем.…По-моему ей пойдет…
- Не, это слишком мягкое наказание, - перекрикивала жуткие вопли через помидорину Даша. -  Может  привяжем к машине и прокатимся по миру?!
- Да ну, позорище с ней шариться!!!!
- Это да!!! Ой, по- моему она хочет нам что-то на сказать, да Олачка??? – наигранно ласково спросила Даша, Ола энергично закивала головой!
- Мы слушаем тебя!!!! – сУрьезно проговорила Лера. – Что же ты молчишь??? О, нет, я не понимаю коровьего языка! – после безнадежного мычания Олы добавила она.
Так они полчаса смеялись с Олиных попыток что-то сказать с заткнутым ртом*. (справка: * все это чистой воды ложь и использовано для заманивания читателей!!!!!! НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ БЕЛЫЕ И ПУШИСТЫЕ!!!!!! А еще скромные!!!!!!!!!! Все жестокие сцены насилия вырезаны, теперь авторы скрываются от цензуры (хД) Потом им это надоело и они со всей серьезностью к ней обратились:
- Эх ты, *цезура*, не была бы беременна… Так куда ее спрячем???
- Есть идея! - воодушевилась Даша.
Они дождались темноты и отвезли связанную Олу в подвальное помещение на «Энфилде» под музеем ЛФК*!!! (справка: * можете проверить!!! (хД)
- Сиди тихо, поняла??!!!! Ни то ты слышала, что мы сделаем с тобой!!!
Так они бросили Олу с помидориной во рту в подвале и отправились на поиски Нандика…
Девчушки нашли его на тренировке. Но выглядело всё очень странно… Весь состав ЛФК* (справка*: и основа, и запас, и дубль) стоял, как хор, а сам Нандик повернувшись к команде лицом, начал дирижировать палочкой… И тут «Ливерпуль» заводит в унисон:

  «Я встретил вас в счастливый час.
    И позабыл всю жизнь свою-ю-ю-ю-ю!!!
    Вот предо мною вы сейчас,
    А я бредятину пою-ю-ю-ю-ю!!!

    Но суть не в этом и не в том.
    Я вас люблю! Пойдёмте заму-у-у-уж!!!
    Мы Оле скажем всё потом.
    Берите же меня в мужья у-у-у-у-уж!!!»

Исполнив это и сплясав лезгинку,  ЛФК удалился в раздевалку. А Нандик подошёл к девчонкам, которые не могли сказать ни слова после увиденного… Они тупо молчали, а Нандик встал на одно колено и достал две бархатные коробочки* (справка*: ой, простите… Что-то я меленько замечталась =)) Лера и Даша были в шоке. Они не понимали что с ними происходит… Девчушки открыли коробочки и увидели… платиновые кольца

- Мы все втроем к вашим услугам! – улыбнулась Оля, и они снова бросились обниматься  целых два часа.
Через ужас сколько времени возле места упокоения дядюшки Ильича стояла целая армия девчушек* (справка: Владимир Ильич столько девушек за всю свою жизнь не видел)  Вновь прибывшие ОлечкО-скаузер, Заюшка, ИрунЧИК, ИрунЧЕК, Мэрюшка, Юлюшка, Катюшка, Алинка, Анютик, Линчик-анеглоШек, Санечка,  Юлюшенька и все-все форумчане три дня стояли в объятиях, распугивая всех туристов, но  вскоре все-таки отправились в Ливерпуль на… Куда там?! Ах да, на свадьбу!
Тем временем Нандик такой же почти* мужской армией (справка: *Одна Геля чего стоит!!!!!!!) переправлялся из Мадрида. На перекрестке их путей, где-то в Лондоне, ДашкО и ЛеркО сплавили форум во плоти* (справка:* короч, весь женсовет) футболистам* (справка: *не оч они и против были…) и отправились невестится. Пробегая мимо «Энфилда»  они услышали распевку Иглесиаса и  разглядели надувные Liverbird* (справка: *символика ЛФК)  летающие над стадионом. Не оборачиваясь, они  бросились в салон красоты, наводить порядок на фэйсе и голове.  Через часов так 5 минимум девчушки стояли в обличиях невест* (справка: *белая футбольная форма с именами, бутсы на шпильках, букеты из черных и белых роз в форме мяча и т.д. и т.п.)
Дождавшись своего транспорта – воздушный шар, нет, не так, воздушно-футбольный шар, девчухи  отправились на…что там?! Ах да, на свадьбу!
В этот вечер стадион ЛФК был самой заметной точкой  на планете (смотрели со спутника* (справка: *проверено!!!) Прожектора врезались глубоко в небо, а музыку было слышно до самой Мексики. Опускаясь все ниже, Лера и Даша могли разглядеть все до мелочи! Голубоватый дизайнер, которого, как оказалось, зовут Рудольф, превзошел сам себя * (справка: *глупая фраза, не правда ли?! (хД) В самом центре поля стоял самый прекраснейший алтарь из всех прекраснейших алтарей  на свете: сплетенный из самых разнообразных цветов и отдававший шикарным нереальным запахом, каждый лепЯсток был усыпан стразами* (справка: * н-да, тут уж  Рудольф перестарался).  Ворота превратились в неоновую цветомузыку* (справка: * надеюсь, это уберут?!). Возле обеих штрафных площадей выстроили сцены* (справка: *Евровидение отдыхает! (хД)  На одной зажигал вышеупомянутый Энрике, а другую заполонили представители Норвегии на вышеупомянутом Евровидении во главе с Рыбанькой* (справка:* Александр Рыбак)  Вдоль трибун стояли столы, жутко набитые всем-всем так, что девчушки испугались, как бы они не проломились. Кстати о трибунах, они украшены шариками и всякой символикой Ливерпуля и сборной Испании. Здесь же выстроились все эмблемы  передовых клубов Европы. Ну и самое главное – гости! Их было бесчисленное количество. Все футболисты, которых знали и не знали невесты, близкие и друзья, звезды в сфере кино и  музыки, в общем тупо ВСЕ!! О нет, я наврала, 100% не было Руни и Роналду, как не пытались они пройти сквозь ОМОН* (справка: * или кто там у них) Приземлившись  около алтаря, возле которого в одеянии священника стоя Мишка Платини, девчушки выбрались наружу и оглохли от оваций:

- ЧТО?! – включила свой ультразвук Ола. – По громче!!!!!!!!!!! Чья свадьба???
- Моя, Ола, моя!
- Что вы ему вкололи! – брызжа слюной, пищала она. – Верните  моего мужа!!! Да я…я…
- Эй, а где твоё пузо??? – вдруг воскликнула Даша.
Все взоры обратились к Оленой «талии»
- Какое пу…А тебе какое дело?! Что вытаращилась?! Вы вообще меня похитили!!!!! Да вас на расстрел отправят!!!!!!  Пигалицы!!!! На кого вообще посягнули?!
- Мы людей спасти хотели, - засмеялась Лера. – Мало того что вид вызывает тошноту, так еще и ультразвук твой добивает! Пожалела бы хоть детей! Я бы вот, с таким видом, из дому не вылазила бы!
- Да как ты…Да я тебе…- Ола бросилась на девочек, но вокруг началось твориться такое…Гости табуном бежали с трибун, на поле началось настоящее месиво: кто с кем дерётся, кто кого бьет, кто где кричит – не разобрать ничего.  Рыбанька не растерялся, накаляя обстановку  он бросился исполнять ту самую «Сказку», покорившую Евровидение. Но, видимо, ситуация была немного другая и всем было абсолютно начхать. Олу уже совсем не было видно, только ультразвук слегка доносился среди остальных криков, нет, скорее разноязычных матов. Девчушки не долго думая, отобрали у Платини кольца, схватили  Нандика за руки и бросились бежать. Сквозь толпу, пробираясь меж разбушевавшихся людей* (справка: * в тот момент было тяжело поверить, что это люди) Они бежали мимо Юли в окружении игроков  Ливерпуля, где восхищенный Аггер спрашивал:
- И ты правда создала такой форум?
Они бежали мимо Рауля и Гели, под шумок удаляющихся в подтрибунное помещение…Мимо Оли и Малинки, счастливо разглядывающих два билета в Германию, только что выпавших из чьего-то кармана…Мимо Заи и Мэри, подпевающих на сцене Рыбаку…Мимо Ани и Алины, учивших всех игроков Реала русским матам…Мимо Юли и Рамоса, весело танцующих танго…Мимо Оли, болтающей с Кюйтом о футболе…Мимо Давида, одиноко евшего все подряд…хотя через пару секунд ИркО и ИркО составили ему отличную компанию…Мимо Икера и Линчика, прогуливающихся по сидениям стадиона…Мимо Нади и Сеска, единственных все еще сидящих гостей…Они бежали и бежали…
Выбежав из ворот  гудящего «Энфилд Роад» они кинулись дальше..В свой медовый месяц…

*Продолжение следует*

Примечание: во время написания книги никто не пострадал* (справка: * даже Роналду и Руни)