РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце: Место для удара головой

- Если хочешь жить - заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам - угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков

- Надпись на двери Дверями не трахать.

- Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец

- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!!!

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.

У меня тоже бывает...

F9T
Лера, убила        У меня истерический припадок 

Маааааааааааать, я не могу.... 

 

Жестоко....  

Грустная правда реальности 

УжОс   

ааааааааааааааааа!!!!классная история!!!!!))))))))))) и имя-то на редкость подходящее))))

ахахха!! прикольно!!!!
это мне меня напомнило- я практику в школе отрабатывала и в первый же день заявила, что болею за реал! а мальчишки в моем классе уговаривали за зенит во главе с аршавиным...)

Блин, это не день - это издевательство!!!
С утра (проснулась я 7(!!!) часов) нужно было ехать в поликлинику, чтобы меня обескровили ( ) слегка и сделали еще одну прививку. Маму срочно вызвали на работу, мне пришлось ехать самой на другой конец города. Вышла я из подъезда, спящая на ходу, еле доползла до остановки. И тут начался ад!
Сначала я ждала маршрутку около 40 мин. Когда я наконец в нее влезла, там орали песни Верки Сердючки и какой-то мужик (не совсем трезвой наружности) буравил меня взглядом. С такой злобой таращился, что я там чуть не испепелилась!!! Потом, постояв в утренней пробке, я добралась до поликлиники. Просидела в очереди ровно час, слушая истошные вопли мелких детей (вы же понимаете, они боли боятся), а потом мне кольнули в мой несчастный пальчик иголку так, что я чуть не заорала. Потом оттуда еще выдавливали кровь, от чего я чувствовала противную боль. Такое чувство, что у меня ее 3 литра забрали!!!  Ну прививку сделали быстро, только кольнули прям в то место, куда делали предыдущую, и моя несчастная рука снова болит. Потом я решила успокоиться и поехать в Макдоналдс. Попала я туда в 15 минут десятого, а в это время там были только завтраки, их я ненавижу. Осталась голодной. Решила зайти в пару магазинов, купальник так и не нашла... Потом опять ждала уже автобус около 30 минут, в духоте полного салона ехала 50 минут, еле выползла на улицу, а там уже жара...
Короче, домой я вернулась совсем без сил и сразу завалилась спать!

Да вроде бы 

Я как раз только что проснулась =)

Действительно пора бы... 

Мааамочки,Лер, я в истерикее!!!+ за такую находку    

El sueño
ахахаха... знаю знаю этот анекдот! класс

Ага, мне тоже понравился хД

Еще:

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Сын спрашивает у отца:
-Папа, а где мы все родились?
-Мама-в Одессе, я- во Львове, а ты-В Киеве.
-Да... Всё-таки это счастливая случайность, что мы все встретились.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай!..

Стоматологи самые суеверные люди на земле. Всегда повторяют "Сплюньте!!!"

Сегодня что то разговорились с подругами, и я вспомнила случай из жизни моей знакомой!
Вот он:
      Дело было в конце лета. Моя знакомая шла отдавать необходимые документы  в институт. И когда она проходила мимо какого то молодого человека, то тот ухватился рукой за ее сумку и начал выдергивать.
      Говорят в таких ситуациях лучше не спорить а отдать сумку, ведь это все наживное, а здоровье могут сильно покалечить.
      Но моя подруга не из робкого десятка!!!! Хотя на тот момент сработал инстинкт!!! Но не самосохранения жизни, а самосохранения ценных вещей. (Считай паспорт, справки там различные для поступления, ключи от квартиры, да плюс еще и деньги!!!)
Ну она сама вцепляется в сумку и начинает тянуть на себя, потом ставит подножку и грабитель падает, и отпускает сумку! Но моя знакомая уже вошла в азарт!!! И начинает избивать мужчину сумкой. Говоря при этом что то типа: «ах ты свинья, козел, вот тебе!!!! ВОТ ТЕБЕ!!!»
Мимо проходящая бабушка ну не могла не втиснуться в эту «добродушную беседу». Она встает рядом с валяющимся мужичком, прикрывающимся рукой от женской сумочки, и начинает говорить:
- Ой, какой кошмар, среди белого дня мужчину ИЗБИВАЮТ!!!! И не стыдно вам??? Как же так можно??? И не совестно вам??? (Спрашивает, глядя на мою знакомую)
Потом начинает останавливать мою знакомую, сумку у нее вырывать, что бы та прекратила. Моя подруга отталкивает бабушку бросив ей в ответ:
- БАБКА!!!! ВАЛИ КУДА ШЛА!!!!
В этот момент мужчина пытается подняться, а моя подруга все еще продолжает его дубасить. Таким интересным образом они прошли метров 10, пока сумка не завибрировала от телефонного звонка!

Вот такое довольно веселое зрелище!!!))))
Когда мне рассказывали эту историю, то я поняла, что если бы бабка не ушла в тот самый момент когда собственно говоря её и послали, то у моей «подруги – садистки»)))) появились бы уже две жертвы!))))