Добро пожаловать

Рады приветствовать Вас на форуме "Fernando Torres". Содержимое форума для Вас скрыто, поэтому рекомендуем войти под своим аккаунтом или если же Вы Гость, то пройти несложный процесс регистрации.

Так же не забудте наш форум добавь в закладки

Текущее время




Новости форума

1. Изменилось кол-во сообщений для достижения ранга
2. Статус можно менять по достижению 700 сообщений. Подробности в соответствующей теме


Навигатор форума



Выбирайте нужный раздел и Вы автоматически будете перемещены в него


Команда форума


Администратор:
Summer Girl
Зам. администратора:
Irina Ricci
Модераторы:
RoyzM
s2v2e2t2a
Justify Sex
Натик

Выбери аватар


Наш баннер



Если Вы желаете помочь развитию форума, то скопируйте следующий код и вставьте в любое удобное для Вас место:

Фернандо Торрес / Fernando Torres

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 69

1

Выкладываем сюда самые смешные и забавные анегдоты! ))))

0

2

Ой у мя с анекдотами туго - все что слышу забываю http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-1.gif

0

3

~CoVeRgIrL~ написал(а):

все что слышу забываю

У ня таже проблема! Но, закон подлости, запоминаю только непристойные))))

0

4

Angel Adair-Casillas
http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

5

Сборная России попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!

Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

0

6

Чемпионат мира 2156 год.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Тунис.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома ЭтоО Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа...
Онопко Ковтун... :) какие смешные фамилии у этих аборигенов!

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

0

7

Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

0

8

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.

Вчера футболисты Зенита и Спартака закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счетом 22990 долларов.

В нашей сборной по футболу печально не то что они мудаки а то что они лучшие.

- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

0

9

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной.

Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки.
Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ.
Но так и не нашли.

Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га

0

10

Жены российских футболистов снялись голыми в поддержку супругов прикрывая самую интимную часть своего тела фотографиями своих благоверных. Ну что ж там их мужьям самое место.

В целях возвращения популярности сборной России по футболу РФС назначило официальным коментатором всех игр сборной ГОБЛИНА!

0

11

Комментаторский пульт. Обкуренный Егор Титов:
- Какая игра... я не верю своим глазам что наши футболисты делают с мячом я не вижу соперников... сегодня нам нет равных... какое филигранное владение мячом...
Итак мяч у Измайлова он передает его Сычеву! Что творит Сычев да он просто издевается над соперником... несколько бразильских финтов и он забивает мяч в пустые ворота... да вот это футбол...как же долго мы ждали этой игры от наших ребят!
Слово берет Виктор Гусев:
- Спасибо Егор за обширный комментарий ПРЕДМАТЧЕВОЙ разминки а теперь вернемся к предстоящей игре как по-вашему что нас сегодня ждет!?

0

12

Прекрасная погода идеальный газон никаких луж ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...

История почти любого участия сборной России:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа главное - участие.

0

13

Пасха. Идёт по Москве парень в руке варёное яйцо как полагается крашено в красный цвет только с белой полосой в середине.
Навстречу ещё один несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

0

14

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными голами.

Малолетний шпингалет: М-а-а-а-м а м-а-а-ам а кто наш папа? Футболист. А кто такой футболист? Есть сынок такая профессия - Родину позорить...

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны - ответили ангелы. - Тем более что самые
лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно - не стали спорить черти - зато все судьи наши...

0

15

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну во-первых в футбол там играют все а во-вторых
ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

0

16

Summer Girl, я тобой горжусь!Так долго я не смеялась со времен моей первой репетиторской практики)))ты поистине не только Ангел-хранитель всего нашего общества, но и как заботливая мама следишь за "погодой в доме" и обеспечиваешь позитив и хорошее настроение!Как же тебе подходит твой ник.... http://s47.radikal.ru/i118/0809/c5/ee4af7196c6a.gif

0

17

не про футбол, но прикольно:
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

0

18

Ill Nino
Спасибочки тебе большое! )))

secrecy
Ахахахха, я в покате...Жжёшь...  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies042.gif

0

19

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 10 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБЫ!!!

Он перезванивает: ДУРА !!Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

0

20

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Детям не читать!!!          На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

0

21

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

0

22

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма
: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!
В общем, женщину еле откачали.

0

23

Angel Adair-Casillas написал(а):

В общем, женщину еле откачали.

а это правда? o.O

0

24

Sandra fOOtBaLLF@N написал(а):

а это правда?

Да фиг его знает))) Мне ща по асе прислали))

0

25

Angel Adair-Casillas написал(а):

Мне ща по асе прислали))

хи! надеюсь это НЕправда! - женщину жалко... http://s46.radikal.ru/i113/0809/da/ab6b7e43c2be.gif

0

26

Sandra fOOtBaLLF@N написал(а):

хи! надеюсь это НЕправда! - женщину жалко...

Канешн неправда))) http://s46.radikal.ru/i113/0809/20/04be82c4d63b.gif

0

27

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения! http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5
http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies042.gif

Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif

0

28

Ну и пускай амерканцы быстрее бегают и плавают, им это пригодится, поскольку мы лучше стреляем! http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies042.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies042.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies042.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies042.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies042.gif

0

29

http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif )))))))))))))))))))))))))))))))))

Кавказскиий футбол!!!!!!!

-Один тренер создал футбольную команду,

которая всех обыгрывала.

Его спросили. Как он этого добился.

Тренер ответил: "Все просто:

В нападение я поставил чеченцев - от них трудно отбиться.

В полузащиту - грузин: с ними трудно договориться.

В защиту - азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь.

А в ворота - армянина: даже если забьют гол, не докажешь"! http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif

0

30

Психушка. Грузин с армянином в одной палате.
Разговор доктора с армянином:
Арм.: Доктор, слушай, я так больше не могу!
Док.: Что случилось?
Арм.: Ваш чекнутый генацвали сует два пальца в разэтку, и говорит, что он светильник!
Док.: И чем же он вам мешает?
Арм.: Вах, доктор, ты при свете спать можешь?

http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif  http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies007.gif  http://s46.radikal.ru/i113/0809/20/04be82c4d63b.gif  http://s46.radikal.ru/i113/0809/20/04be82c4d63b.gif  http://s46.radikal.ru/i113/0809/da/ab6b7e43c2be.gif  http://s46.radikal.ru/i113/0809/da/ab6b7e43c2be.gif

0